25
nov
09

Desenvolvendo o post relâmpago anterior…

Não, não consegui encontrar a resposta para a pergunta do post anterior.
E a cada maneira que tento perguntar a dúvida fica cada vez pior, sempre dando voltas em círculos e terminando na mesma e tentadora tristeza regada a Coldplay.

É, Coldplay tem esse efeito desastroso em mim e sei que não sou o único. Enfim…

Sempre me vejo preocupado com esse tipo de atitude que eu não gostaria de ver em mim, atitude de pessoas sem atitude que não conseguem viver a própria vida, não fazem o que tem vontade com medo de represália.

Rejeição é um dos meus medos. Um dos piores. Unido a meu pessimismo natural eu me sinto feliz por ainda não sofrer de Síndrome do Pânico e me trancar em casa com medo de receber um não quando for comprar um lanche na rua. E é tudo muito arritimado, uma hora eu creio cegamente que todos vão me aceitar, outra hora tenho certeza absoluta de que vão olhar para mim como se eu não fosse nada e vão me deixar pior que isso.

Não faço a mínima idéia de como isso começou, então não sei por onde começar se for tentar adivinhar o que (Ou quem) me fez ser assim. Mas wtv…

Ta virando post meu-querido-diário, mas não sei qual vontade é maior, a de parar por aqui ou terminar.

Voltando…fico com medo de não estar enxergando que sou algo que menosprezo, que eu falo dos outros mas faço coisas parecidas. Um Hipócrita segundo esse post da Lucy (Não me abomine please…).

Pois é, as vezes percebo que a hipocrisia está no meu sangue, mas a vontade de criticar é mais forte. Eu juro que estou tentando me curar. Juro!

Ainda não expliquei o porque do impulso de fazer esse post. É o seguinte:
Já há um bom tempo que percebo que minha imagem de relacionamento é sempre acompanhada de meus amigos, ou de pessoas que convivem comigo. Não só a de relacionamento, mas em várias áreas da vida, pois falemos de relacionamentos.

Eu possuo minha imagem de companheira perfeita. Todos tem, quem nunca imaginou a pessoa que gostaria de passar a maior parte de sua vida que atire a primeira pedra. Eu admito que tenho minha própria concepção de como seria minha companhia: personalidade, aparência e etc. Sei que é coisa de autista, mas é a verdade.

Esse não é o problema (pois é, esse não é o problema). O problema está em como essa companhia aparece em minha imaginação. Sempre num momento em que será exposta a opinião (palavra chave, oi) das pessoas quanto a situação. A opinião que eu espero, não vale a pena comentar agora, mas sempre à espero em várias situações de meus “sonhos acordados”.

Irrita-me pensar que e quero esse tipo de coisa só para ver a reação das pessoas. A palavra ridículo fica pulsando na minha cabeça.

Algumas vezes até tento praticar um pouco, tentando transformar essa imagem em algo mais privado, mas é difícil, e agora que escrevo eu percebo o quanto isso é chato.

É difícil imaginar o seu próprio mundo, sem pessoas em volta. Ao menos o meu é, acho que eu não conseguiria viver sem as pessoas em volta de mim, mesmo eu querendo muito conseguir. A vida solitária não é ruim como dizem os contos de fadas do Tio Sam.

Acho que preciso esquecer relacionamentos e me concentrar nos trabalhos que vão me tirar da DP. Aposto que se a maior parte das pessoas fizesse isso estaríamos num mundo melhor. (Y)

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3 Responses to “Desenvolvendo o post relâmpago anterior…”


  1. 1 Amberson
    novembro 25, 2009 às 12:10 pm

    Passei exatamente por isso várias vezes. O pior é que é uma coisa que não aprendo nunca, nem com meus erros xD

    Vida sem manual é essa coisa mesmo lol

    E não te abominaria nunca D:

  2. 2 y.
    novembro 29, 2009 às 5:10 pm

    Prefiro não comentar. [2]


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